C'est pas grave, il ne sais pas, pas besoin que vous sachiez. Si seulement vous saviez.
Ecouteurs dans les oreilles en écoutant les Tits Nassels, parce que les larmes me viennent à chaque fois que j'entends ça, mais que ça me fait du bien. Il aurait tellement aimé! Il aurait été si fier. Je lui aurait parlé de ça, je lui aurait fait écouté ça, je lui aurait fait lire ça, il aurait su ça... Mais non, rien de tout cela. Au lieu de ça, on a parlé de choses et d'autres, toujours la pour me dire qu'il était fier. Et mercredi, j'avais tellement l'impression d'avoir trouvé cette place que tu attendais tant. Le bon moment arrive, mais tu n'es pas la. J'ai trouvé un truc qui me branche, sincèrement, sans le faire pour qui que ce soit (je crois), mais qui est la pour me regarder avec ces yeux brillants, sans rien dire, mais qui veulent tout dire? Qui sera la pour me montrer que je vaux quelque chose, pour me convaincre que je ne suis pas qu'une illusion, que j'existe, vraiment, et que ça vaut la peine. Qui ? Et même si quelqu'un le ferait, tu crois vraiment que ?! Non ... Jamais! Qu'on me dise pas des trucs comme ça. Autant il y a des choses que je ne peux plus faire comme avant, autant pour ça, je ne vois pas pourquoi je changerai. Tu as toujours été le seul, ces mots ne prennent de sens que dans ta bouche, personne ne peut prendre cette place, personne ne saurait faire ça aussi sincèrement et naturellement que toi, tu as été le seul.
Tu as été le seul a croire en moi, le seul a me dire que tu étais fier, le seul à dire a ton entourage ce que je faisait, des petits trucs, bidons, mais j'étais mieux, tu le savais, j'avais remonté la pente, je me fichait des regards, des gens, des salops, des remarques, de tous les gens qui ont pu profité de ma fragilité, de ma connerie aussi, j'en avais plus rien à faire, j'avais remonter la pente, aussi raide fut-elle, j'y suis arrivé, grave a toi, mais tu ne le sais pas. Je commencé a comprendre que je pouvait être quelqu'un même si je n'avait aucune référence a copier, ressembler, je commençais a comprendre ple but de la vie, mon rôle, et tu l'a deviné, et je sais que tu était content. Je devenais enfin quelqu'un. Et quelqu'un de bien d'après toi je pense, même si j'étais loin d'être complètement sure de moi. Mais j'étais quelqu'un, j'étais moi, épanouie, et tu me l'a dit d'ailleurs,...
On a tant discuté, je me sentais tellement grande avec toi, alors que quand je rentrais a la maison ou au lycée, je redevenais cette gamine irresponsable inconsciente, pseudo rebelle et méchante, vraiment méchante. Tu es la seule personne que j'ai jamais aimé comme ça. J'ai tout perdu tu sais avec toi, je ne veux pas leur dire, parce qu'il aurait peur de ce qu'on appelle "faire une connerie", mais non, même pas tu vois, parce que je sais que s'il me faisaient ça (comme j'en ai peur), bah je leur en voudrait a tout jamais, mais là je me sens tellement conne, c'est comme avant, quand écrivais des trucs sur toi, des trucs pour toi, que je t'ai jamais donné, parce que j'ai pas osé, parce que j'avais peur que tu me dise que c'était gamin. Tu sais pour toi, j'en ai fait des choses, j'ai changé, et j'en aurai fait encore plus, j'aurais fait tout ce que tu m'aurais demandé. Je serais partie a ta place si tu me l'avais demandé, si j'avais eu le choix, si j'avais eu un mini chance de te remplacer ! C'est pas ta place ! C'était pas a toi de partir! Pas toi !! Je ne peux pas l'accepter, toujours pas, et il est 3h du mat, et je me sens tellement conne devant mon ordi, a chialer parce que je t'écrit un truc que tu liras jamais, et que je met sur un putain de blog bidon, c'est complètement impersonnalisé, mais malgré tout, tout ça, je l'ai sur le c½ur, et j'en peux plus, je ne supporte plus ce poids, ce n½ud a l'estomac, je peux plus, c'est pas possible, je ne peux pas l'accepter, ça n'a aucun sens, AUCUN. Mercredi j'ai fait un truc, qui peut paraitre bidon aux yeux de tous, mais je sais que en ce moment, je devrais être à l'auberge du Quissou, en train de dormir sur le canapé-lit, après t'avoir parlé pendant 2h de la conférence de presse d'Alain Rousset, et t'aurait été trop fier de moi, tellement fier, sincèrement fier ... Ca me manque! Tu me manques affreusement de plus en plus chaque jour !
Je ne peux rien faire sans toi.
Des photos?
Qui va m'apprendre, me conseiller, me montrer, m'aider, et être content du résultat ?
Stand By?
Qui va le lire et me l'analyser trois plombes?
Le festival?
Qui vais je chercher partout? Qui je vais appeler toute les cinq minutes pour savoir ou tu est ?
Le C2J?
Qui va vouloir m'écouter pendant des heures autour d'un thé posé avec un petite roulé?
Les voyages?
On devait partir, tous les deux, en Combi, faire des photo reportages , je peux pas sans toi !
Les cours ?
Qui sera agréablement surpris quand je ramènerai des bonnes notes en philo ? Qui sait ce que c'est que le lycée ?
La fête?
Qui vais je appeler pour me dire d'arrêter la? Qui va me stopper quand il le faut ?
Sciences Po?
A quoi bon, pour eux Sciences Po ou le lycée, c'est du pareil au même? Aucun intérêt a ce que personne soit fier !
L'humanitaire?
Avez qui partager ce rêve ? C'était le notre! Je peux plus toute seule, ni avec quelqu'un d'autre !
Le sport ?
Qui sera la pour me faire courir dans une pente jusqu'a la voiture juste après avoir fumer une clope pour me montrer a quel point le sport c'est bien ... quand on fume pas?
Aller a un concert ?
Qui me prendra sur les épaules et qui me fera croire qu'il me regarde ?
Travailler ?
Qui viendra me voir, pour surveiller que mes collègues sont inoffensifs, sympas, et que je en me fasse pas trop marcher sur les pieds ?
Aller au lycée?
Mais je n'ai plus aucun intérêt a rien, qui sera la pour me motiver ?
Qui ?
Une solution reste, et c'est la mauvaise mais j'aimerais tant choisir cette solution de facilité ! M'enfermer chez moi, voir personne, dormir, rester au lit, ne rien faire, regarder une télé éteinte, ou un PC en veille, ou mon plafond, l'heure qui défile, la fumée d'un bâton d'encens, ... Je n'ai plus que ça en tête.
Sur ce, il est un peu tard, les pilules ne font rien, j'en peux plus de tout ça!
